Shikoku sur des VC, la suite

  • 23/04/17 … – Ochi = 57 km / +400m

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    Petit repas de bivouac en toute simplicité : restes de pancake du matin, patates douces bouillies, nouilles japonaises au sarrasin et poêlée tofu-oignon sauce au gingembre.

Ça devient lassant d’écrire « superbe étape le long de rivières turquoises » mais on fait une superbe étape le long de rivières couleur lapis-lazuli. J’adore ce mot « lapis-lazuli », on dirait le nom d’une planète lointaine.

  • Lieutenant, mettons le cap sur Lapis-Lazuli !
  • Mais, Commandant, cette planète est infestée d’ignoble Trugoulfe !
  • C’est quoi ça encore ?
  • C’est pire que des Vietnamiens dans un karaoké
  • Ok, cap sur Shikoku alors ! Armement des toboggans !
  • Armement des quoi ?
  • Laissez tomber lieutenant, c’est une vieille blague terrienne

IMG_2613IMG_2612Après une bonne montée et une cannette de café offerte par un automobiliste, on s’arrête sur une aire de repos pleine de motards. Ils ont des super engins ici : de belles Harley-Davidson et beaucoup d’anciennes Kawasaki et Honda très vintages. IMG_2621L’ancien Fred adore les motos mais le Green Fred, ce connard bobo, les dénigrent : encore un joujou onéreux, bruyant et dangereux qui brûle du pétrole pour rien. Mais la vérité c’est que pour le prix d’une Harley moyenne, on peut voyager 2 ans à vélo. Le choix est vite fait. Rien qu’avec le prix de l’assurance, on se paye 2 belles paires de roues par an. Et même, soyons fous (et cons), des Marathons Plus, le luxe totale ! Bon, j’cracherai pas sur un p’tite 883 si on m’en donne une, faut pas déconner. Mais avec le plein hein !

Un stand vend des brochettes de viande grillée. Y’a du lard donc impossible de résister.IMG_2628

On arrive en début d’après-midi dans un grand parc en bord de rivière où l’on peut camper gratuitement (et légalement). Des japonais pique-niquent en famille, c’est champêtre. Ils regardent les 2 gaijins qui vont se rincer dans l’eau glacée. Pour me changer les idées, j’écoute un podcast sur Poulidor, passionnant.IMG_2634

  • 24/04/17 … – avant Shimanto = 81 km / +820m

Le spot pour la tente était bien choisi et le soleil a vite fait de nous réchauffer après une nuit très fraîche à nouveau. Une fois n’est pas coutume, on allume le téléphone pour voir les résultats du 1er tour et un message laconique de ma génitrice fait tout de suite tomber le couperet : la raciste VS la tête de gondole. Paf dans la gueule.


On est très triste. Mais respectons le choix du peuple, respectons la médiocratie… heu pardon la démocratie. Le peuple a fait le choix des médias, respectons ce choix.

Donc Le Pen VS Macron, le repli sur soi VS la marionnette au service de l’oligarchie et du statu quo.

Mais c’est génial en fait ! Avec Ophélie, on avait tellement peur de ne pas reconnaître notre pays en rentrant, là on est rassuré ! Là on est sûr que personne ne va toucher à l’égalité sociale, à la démocratie ni à l’écologie. Super ! Les riches vont pouvoir continuer à amasser encore plus sur le dos de ces cons de prolo et de( ces pitoyables classes moyennes, très très moyennes. Et franchement, tout ces acquis sociaux débiles qui empêchent la France d’être aussi compétitive que le Bangladesh, il est temps de faire place nette ! Des fous prétendent que les gains de productivité et les progrès techniques devraient permettre de ne travailler que 20h par semaine, grand max. N’importe quoi !! Ils doivent servir à augmenter les dividendes versés aux braves actionnaires ! Point barre ! Si on commence à répartir les richesses, c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres ! J’ai pas raison ?

Les financiers et les économistes vont continuer à diriger le pays, on peut leur faire confiance, ils ont fait leur preuve ! GE-NIAL !

Alors on entend des insoumis, des défenseurs d’un potentiel tyran, d’un dictateur, d’un Staline gaulois, on les entend dire (liiiiisssste nuuuuuméroooootéééééeeee !!!) :

  1. Heu ouais mais c’est quand même à cause des financiers qu’on a connu une crise financière non ? ===> non, c’est à cause des bougnoules qui touchent le RSA et des ouvriers qui prennent trop de pauses. Sans parler des intermittents du spectacle qui ruinent la nation.
  2. Le banquier n’avait même pas de programme avant de démarrer sa campagne, il a des principes et des idéaux ? ===> Hé ho, espèce d’anarchiste, on fait du business là, laisse faire les grands, va jouer à la Wii.
  3. Et les entreprises qui délocalisent, ne payent pas d’impôts et versent plein de dividendes et de stock option, c’est normal ? ===> ha ha ha, saleté d’insoumis, tu ne comprendras jamais rien à rien à la compétitivité. On ne va tout de même pas filer des tunes à ceux qui font tourner les boîtes, si ?
  4. En 2002, c’était un choc de voir le FN au 2eme tour, là c’est normal ? ===> oui oui, pas de soucis, démocratie. Ne retenons surtout pas les erreurs du passé.
  5. Heu, mais ça choque personne que 1% des plus riches possèdent plus de la moitié du patrimoine mondiale ? ===> non, sale bolchevique, c’est dans l’ordre des choses. Les riches méritent d’être riche, et même encore plus.
  6. Et la planète sinon ? Les enjeux climatiques, tout ça tout ça, on fait quoi ? ===> Rien, on verra plus tard petit hippy ridicule. Il faut d’abord penser printemps : un beau pré verdoyant (impeccable grâce au fabuleux Round-up de Monsanto), des fleurs de lys et plein de mouton broutant paisiblement. Avec de la merde plein les yeux.
  7. Et le vent de l’insoumission, vous le sentez ? Vous n’avez pas peur qu’il ébouriffe vos moutons et qu’il arrache vos putain de fleurs de lys ? ===> Sécurité !! Sécurité !! On a un terroriste !! État d’urgence, vite !

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dans 5 ans, le bout du tunnel !

Nous, ce vent insoumis, on l’aime bien, il nous souffle dans le dos et on se fait une belle petite étape encore avec de l’océan puis une grimpette nous dévoilant toutes les nuances de vert pétant.IMG_2640IMG_2648

En cours de journée, le temps devient très menaçant et la pluie tombe lorsqu’on fait nos courses au supermarché. Alors on prend notre temps et on achète plein de cochonneries. La pluie cesse, on repart et on monte la tente in extremis dans un parc avant que la pluie ne s’abatte à nouveau.

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  • 25/04/17 … – Tosashimizu = 73 km / +500m

Les nuages menacent toute la journée à nouveau mais on arrive sec au camping visé. Demain la météo annonce une nouvelle journée complète de pluie. Plein de bouffe => OK. Abris => OK. Le soir, 2 vieux débarquent, ils parlent un peu anglais et on papote longtemps. Ils ont 73 et 67 ans, ils campent à la dure et se font des randos à pied, impressionnant. Ils nous offrent une boîte de chocolat, de quoi tenir durant la triste journée du lendemain.IMG_2687

  • 26/04/17 Pluie totale

La fin du monde, il flotte pendant plus de 16h d’affilée. Le chocolat n’a pas duré longtemps, ni la batterie du netbook après 2 films sous la tente. J’en profite pour nettoyer les chaînes à l’essence, on aura l’impression de rouler sur des vélos neufs ensuite. Premier nettoyage en près de 5000km, c’était pas du luxe.

On n’est pas trop d’accord avec la pluie, on est même plutôt contre. Ou alors pas là où on est.

  • 27/04/17 … – Ainan = 73 km / +690m

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Beau temps de retour, on overkiffe et la route continue de port en port. On file 40 km vers le ferry et pique-niquons en attendant le départ pour l’île de Kyushu, affiché à 16h. On arrivera de nuit à destination mais on est rodé maintenant. Mais alors qu’on attaque le yaourt, en plein touillage du sucre, un gars de la compagnie se pointe et nous explique que le bateau a un soucis technique et qu’il n’y a plus de traversée pour les 3 prochains jour. Ophélie est bouleversée, c’est quelqu’un de très organisé, même en plein touillage de sucre. Alors je la laisse manger du chocolat . Moi, je ne suis pas contre le fait que Shikoku nous retienne encore un peu plus, et le prochain port n’est qu’à une centaine de kilomètres vers le nord.

On remonte sur les vélos et prenons la route côtière à la place de l’axe principal, plus direct. J’aurais dû zoomer un peu sur le GPS, j’aurais deviné que ça allait être sport : on passe 15 km sur des montagnes russes avec nombreux passage au-delà de 10%. Ophélie se souviendra longtemps de ça et me ressortira souvent « tu me fais plus le coup de la route 7 hein ?! ». J’avoue que c’était dur, surtout qu’on était censé faire la sieste dans un ferry, à la base.IMG_2704

En fin d’après-midi, on se trouve un parc en pleine ville avec toilettes-pour-se-laver -discretos-en-calbart-préviens-moi-si-quelqu’un-arrive. Des joggeurs passent en nous disant bonjour et le gardien vient nous dire que c’est interdit de camper. On fait ceux qui comprennent pas et on passe une nuit tranquille. Sauf quand une fofolle vient nous réveiller super tard (21h30) pour nous inviter à prendre une douche chez elle. C’était assez bizarre mais sympathique.

  • 28/04/17 … – Seiyo = 78 km / +870m

Longue étape entre mer et montagne, usante pour les cuisses. C’est jamais plat et 6% est le tarif minimum. Heureusement qu’il y a beaucoup de tunnels à travers ces pentes escarpées sinon on y serait encore. On croise nos pèlerins qui vont de temple en temple autour de Shikoku, avec leur chapeau traditionnel, le bâton gravé et le gilet blanc. C’est le St Jaques de Compostelle japonais, des gens viennent du monde entier pour le faire, on a croisé quelques bouddhistes occidentaux.IMG_2727

On fait la pause déjeuné (celle entre le 2eme gouter du matin et le 1er gouter de l’après-midi) sur une aire de repos et on digère avec les pieds dans une source d’eau chaude à l’entrée d’un onsen. Y’a même des petites serviettes pour s’essuyer. De discrets haut-parleurs diffusent une musique zen traditionnelle, la même que dans Zelda. Je détestais ce jeu, je finissais par tuer des poules au bout de 10 minutes.

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Comme souvent, on vise le bord de mer pour bivouaquer mais c’est l’échec cette fois et on se tape 4 km de détour et 2 bonnes grimpettes pour rien, on est lessivé. Alors on continue et on finit par trouver un spot au calme, en plein champs, juste avant le coucher du soleil.IMG_2738 On est bien, on se fait la tambouille et on s’apprête à aller se mettre au chaud quand un gars accompagné de son fils vient garer sa bagnole juste à côté de notre tente. Que… Quoi… ? Mais il peut pas aller ailleurs bordel, on est en plein champs, loin de tout ? Comment elle va faire pour aller pisser Ophélie ?

Le gars sort et nous explique qu’il va y avoir un feux d’artifice ce soir et qu’on est aux premières loges. Génial, le coup de pot ! Vraiment, on pouvait pas avoir mieux pour notre dernier jour sur Shikoku.

Donc, en effet, plein de voiture débarquent et viennent se garer derrière, surréaliste.IMG_2759

On attend un peu, en se disant que ça va être un petit truc mignon, surtout pour des habitués des Nuits de Feu de Chantilly. Et BADABOOOUUUMMMM ! Superbe spectacle de 20 minutes avec des explosions impressionnantes faisant écho dans les montagnes !IMG_2777

Y’a des jours ou tu te dis que tu passerais bien toute ta vie sur un vélo, et des jours comme ça, on en a beaucoup au Japon.

Attendez un peu de voir l’île de Kyushu, un feu d’artifice de paysages et de chaleur humaine. Avec quelques bières et des motards pour commencer.P1120207


 

Les Animaux de la route

Ça faisait longtemps, n’est-ce pas ? Bah c’est qu’on manquait de sujets intéressants et je n’allais quand même pas pousser le vice jusqu’à les écraser moi-même. « Éclater » serait probablement le terme le plus approprié. Et figurez-vous que des amis cyclos m’ont carrément envoyé des photos ! Toujours avec un p’tit mot gentil, du genre « tiens, on a pensé à toi ! », sous-entendu : « mets la photo sur ton blog, le notre est lu par des écoles et des maisons de retraite, faut que ça reste clean ».

Donc on commence en douceur avec la photo de Coco et Lolo, prise en Espagne entre Bilbao et Madrid : un vautour de belle envergureIMG_1443

Ouais elle est naze, je me serai certainement arrêté pour prélever une belle plume mais je n’aurais même pas sorti l’appareil photo, ça manque de couleur, on ne sent pas l’impact. Je dirais même que ça manque de vie. Peut mieux faire. J’attends du lourd de votre part les amis : du lama décapité, du chien en bouilli, de la vigogne en charpie ! Vous êtes en Amérique du Sud, une terre d’espoir et d’opportunité que diable !

Enchaînons avec la photo de nos Fatbikers Marie-Line & Jeremy, prise au Vietnam :20170413_154922

Là y’a de l’impact, du mouvement ! Là c’est beau ! Un simple poulet, sans fioriture, j’adore. Bravo ! Est-ce l’empreinte de vos gros pneus qu’on voit sur la chaussée ?

Et on finit par la mienne, un classique de la catégorie « peau retournée » : de l’impact, c’est certain, mais je pense que le corps a été déplacé, chaussée bien trop propre.

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Alors chapeau à celui ou celle qui arrive à trouver l’animal à l’origine de ce chef-d’œuvre.

Par chance, nous en avons vu un autre dans un bien meilleur état quelques jours après. Il n’était pas encore mort mais pas loin, je reconnais que ça faisait mal au cœur, il aurait fallu l’achever

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C’est un Tanuki, ou chien viverrin, ou encore chien raton-laveur (les vrais raton-laveurs ont des doigts et non des coussinets). Un canidé qui hiberne. Pas bien réveillé au printemps, il a tendance a traverser la route sans regarder. Et paf le chien.

La Giclette dans tous ses états

En direct de l’île de Shikoku au Japon où tout se passe pour le mieux mais où l’on n’a pas de wifi, un comble dans le pays du hi-tech et des cuvettes chauffantes. On donnera des nouvelles dans le prochain article, prêt depuis des jours et des jours, mais pour l’instant, en voici un qui traine sur notre minitel netbook depuis un moment déjà et qu’il est grand temps de publier. Alors, on profite d’un café à la française dans un village de montagne, résistons comme on peut aux viennoiseries à 3 € pièces et j’me colle au clavier pendant qu’Ophélie sirote un americano à 2,80 €.

Comme la giclette est devenu un gimmick de ce blog, on a tout simplement voulu lui dédier un article.


La Giclounette

T’as les jambes, mais pas trop. Tu crois que t’es en forme mais c’est parce que t’as le vent dans le dos et tu te prends une claque à la 1ere bosse. Quand tes potes te demandent « bah alors Gégé, ça a pas l’air d’être la grande forme ? », tu réponds « bof, je gicloune, c’est la reprise. » Mais ça pourrait être pire, ça pourrait être la Giclouninette


La Giclouninette

Pareil que la Giclounette mais en pire.


La Gliclette Virenque

Oh putain ! Comment tu l’as bouffé le col ! T’as une forme sensationnelle et t’avales les côtes comme jamais ! C’est génial mais tu sais pas trop ce qu’il t’arrive, tu comprends pas. C’est comme… c’est comme si… ouais, c’est comme si ton corps agissait à l’insu de ton plein grès.virenque-tdf

S’apparente assez à la Giclette Pantani , mais avec une espérance de vie plus longue.


La Giclette Contador

Bordel, tu sais pas ce qu’il y avait dans le steak d’hier soir, mais t’as la gouache ce matin ! Bien penser à emmener le pipi d’un copain ou de son chat pour le contrôle anti-dopage.1696096630


La Giclette Armstrong

Bon là les gars, ça rigole plus. Les autres avant, c’est de l’homéopathie, c’est pas des winners. Là, on joue dans la cours des grands, dans la cours des Marion Jones, des Floyd Landis, des Ben Johnson, des stars du football américains, des haltérophilistes soviétiques et de tous les autres qui se sont pas fait chopper.

Grosse grosse Giclette, faut faire gaffe et bien penser à freiner dans les virages quand tu montes un col et à te signaler quand tu doubles les motos. Tu peux enlever les 2 plus petits plateaux, ils servent à rien. Tu crèves ? Tu t’en fous, tu rouleras qu’à 40 de moyenne. Tu casses le cadre ? Pas grave ! Tu portes le vélo et tu finis en courant ! T’es un ouf, un avion de chasse !1963202_armstrong

Nécessite un staff médicale complet, des chercheurs de la NASA, un vétérinaire équestre, l’ablation d’une couille, des transfuseurs, du sang de hyène en chaleur, une UCI complice, de la testostérone pure en bidon de 5 litres, un comité du Tour de France dans le dénie, une citerne d’urine propre et des seringues, beaucoup de seringues.


La Giclette Chuck Norris

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Le summum. Un myhte, une légende, comme le yéti, la fontaine de Jouvence, la sextape de Scarlett Johansson ou la bonne foi de Fillon. Cette Gilcette est très peu connu, je l’ai découverte par hasard. 220617J’étais en train de réparer une crevaison sur mon pneu increvable quand un papier froissé est venu rouler jusqu’à mes pieds. Intrigué,je l’ai dépliai. Il s’agissait du mode d’emploi d’un dérailleur, le truc utile car tu sais jamais quelle vis il faut toucher pour régler l’bousin correctement. Bref, à l’intérieure il y a avait quelques lignes inscrites d’une main tremblante, tout portait à croire qu’elles avaient été écrite grâce à un rayon trempé dans un mélange de sang et de cambouis :

Aidez-moi ! Depuis ce bivouac à Fukushima, je me sens bizarre. Hier, j’ai fait 270 km en 2h en passant par la plage, que m’arrive-t’il ? J’ai la sensation que mon vélo avance tout seul ! Je ne sais pas si j’arriverais à m’arrêter demain !

Une barbe rousse commence à envahir mes joues, je me surprend à faire des coup de pieds retournés et à vouloir retrouver un certain Trivette au Texas !!

A qui trouvera ce message, svp, dites à…

Après ça devient chiant.

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Bref, avec cette giclette, tu peux faire tourner les pédales rien qu’en regardant ton vélo. Tu touches le guidon et le vent se met immédiatement à souffler dans ton dos.

  • Dis Fred, en montée ça donne quoi ?
  • Mais quelle montée ? Les montées n’existent plus, tu es en permanence en haut du col car Chuck Norris ne grimpe pas la montagne, Chuck Norris est la montagne.
  • Et sur le plat, tu vas plus vite qu’un Doblo JTD ELX 1.9 ? Et même plus vite qu’Armstrong ?
  • Tu vois une étoile filante ?
  • Oui…
  • Bah plus rapide
  • Nannnn !! A combien alors ?
  • Nul ne le sait mon enfant, les compteurs s’arrêtent lâchement à 999,99 km/h
  • Et on peut faire quelle distance avec cette giclette de déglingo ?
  • Chuck Norris peut rouler jusqu’à l’infini, et même 2 fois plus. Sauf s’il a un Marathon Plus évidemment. Dans ce cas là, la limite est atteinte entre 2500 et 11400 km. Ce pneu est fait pour rouler sur des punaises, pas du bitume. Même Chuck Norris n’y peut rien.
  • Et sinon, la sextape de Scarlett Johansson, elle existe ?
  • Je ne sais pas, gardons espoir.Scarlett-Johansson

La Giclette Ophélie

Aussi appelée giclette Xena. Se déclenche uniquement dans les moments merdiques : pluie, vent de face ou canicule. Est décuplée par la perspective d’une douche chaude et d’un lit. Est centuplée par la perspective d’une galette-saucisse. Fonctionne très mal en altitude.

Nécessite impérativement une dose massive de café le matin, un grand coca le midi, des patates sautées de temps en temps, des bisous et 11 heures d’un sommeil lourd.


La Giclette Fred

Elle vient quand elle veut celle-là, pas moyen de connaître la recette. Se déclenche tout de même plus aisément en montagne et d’épanoui assez bien sur les longues étapes plates. Est totalement anéanti par la moindre condition défavorable.

Peut être stimulée par un café booster thaïlandais, la perspective d’un beau bivouac sur de l’herbe au bord d’une rivière avec des chiots et un arc-en-ciel ou par l’effet « chacal » : quand tu sens que tes compagnons de route commencent à tirer la langue, t’as juste envie de les doubler en sifflant. Attention de ne pas trop tourner la tête quand tu leur lâches un p’tit « pffiou j’avance pas aujourd’hui » car gros risque de torticolis.

Nécessite une grande quantité d’avoine, une poêle anti-adhésive de 28 cm de diamètre et de bonnes séances d’étirement (suite à des tendons par complètement finis, merci maman).


La Giclette Fillon

Giclette à la con qui croît en une croissance éternelle, comme si une montée de col n’avait jamais de fin.

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ouais, ça fait moins rêver que Scarlett

Incroyable que t’ais encore l’idée de pédaler en traînant une telle quantité de casserole derrière ton vélo. Ton itinéraire est d’une tristesse absolue et ne sort pas des sentiers battus et rebattus d’un monde dirigé par l’économie.

Giclette impossible en ville car elle impose un code du travail de la route par entreprise rue, imbranlable, sauf pour les gros 4×4 qui pourront toujours optimiser leur itinéraire à fond et écraser un peu plus les prolos à vélo.

Giclette de la probité, tu n’hésites pas à déclarer des trucs comme  » une personne mise en examen devrait en tirer les conséquences et se retirer « . Et puis « oh bah non en fait, c’était une blague ! », the show must go on !


La Giclette Macron

Dite la giclette du vent car c’est tout ce qu’elle provoque.

Bon, avec cette giclette, t’as quand même un super vélo, c’est des banquiers, des lobbies, des patrons de média et d’industries qui te l’ont payé. Des gens en qui on peut avoir confiance, des gens qui savent ce qui est bon pour le peuple et la planète.

Mais tu sais pas trop vers où pédaler, ni même de quel côté de la route.

Gauche ou droite ? Bof, peu importe, on s’en fout, « il faut penser printemps… ». Oui, forcément, quand t’as aucun plan, tu te mets à dire n’importe quoi et à parler comme Van Damme. Mais t’as une belle gueule, tu fais sérieux, t’es dans le moule, les gens aiment ça et c’est malheureux.

Gauche ou droite ? Bof, peu importe, y’a un caniveau de chaque côté de la route, tu choisis. Le plus profond de préférence.

Dewey


La Giclette Hamon

T’as beau être le 1er de ton équipe (suite à un vote démocratique), tes coéquipiers t’ont laissé tomber, ont fait un gros doigt à la démocratie, avant d’aller dans le sens du vent (voir plus haut) et de te crever les pneus histoire que tu te retrouves bien seul.

Tu roules à gauche dans ton discours, c’est pas mal, beaucoup moins dans les actes, c’est dommage.


La Giclette Le Pen

La bonne vieille giclette poussée par le vent de la peur sur le bon vieux vélo de ton père que t’as repeint en rose pour qu’on reconnaisse pas trop.

En cas de convocation pour dopage, t’y vas pas, hop, problème réglé.

Tu roules à droite, c’est certain, mais genre vachement à droite, genre carrément sur le trottoir. Et là tu percutes tout ce qui passe : acquis sociaux, bon sens, écologie, humanisme et laïcité.


La Giclette Mélenchon

T’es le seul à rouler sur un vélo différent et à proposer un itinéraire nouveau, censé, logique, insoumis aux financiers, écologique et humain. Cette giclette ne propose pas de rouler plus vite et plus haut, mais ensemble, plus loin et en douceur.

T’es pas soutenu par le vent du mainstream, trop grande gueule, pas assez langue de bois, pas assez en faveur des puissants, trop différent.

Mais bordel, avec une telle giclette et un si bon plan de route, on voyagerait beaucoup moins en absurdie.

On espère maintenant que cette giclette aura beaucoup de followers.

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