En direct de l’île de Shikoku au Japon où tout se passe pour le mieux mais où l’on n’a pas de wifi, un comble dans le pays du hi-tech et des cuvettes chauffantes. On donnera des nouvelles dans le prochain article, prêt depuis des jours et des jours, mais pour l’instant, en voici un qui traine sur notre minitel netbook depuis un moment déjà et qu’il est grand temps de publier. Alors, on profite d’un café à la française dans un village de montagne, résistons comme on peut aux viennoiseries à 3 € pièces et j’me colle au clavier pendant qu’Ophélie sirote un americano à 2,80 €.
Comme la giclette est devenu un gimmick de ce blog, on a tout simplement voulu lui dédier un article.
La Giclounette
T’as les jambes, mais pas trop. Tu crois que t’es en forme mais c’est parce que t’as le vent dans le dos et tu te prends une claque à la 1ere bosse. Quand tes potes te demandent « bah alors Gégé, ça a pas l’air d’être la grande forme ? », tu réponds « bof, je gicloune, c’est la reprise. » Mais ça pourrait être pire, ça pourrait être la Giclouninette
La Giclouninette
Pareil que la Giclounette mais en pire.
La Gliclette Virenque
Oh putain ! Comment tu l’as bouffé le col ! T’as une forme sensationnelle et t’avales les côtes comme jamais ! C’est génial mais tu sais pas trop ce qu’il t’arrive, tu comprends pas. C’est comme… c’est comme si… ouais, c’est comme si ton corps agissait à l’insu de ton plein grès.
S’apparente assez à la Giclette Pantani , mais avec une espérance de vie plus longue.
La Giclette Contador
Bordel, tu sais pas ce qu’il y avait dans le steak d’hier soir, mais t’as la gouache ce matin ! Bien penser à emmener le pipi d’un copain ou de son chat pour le contrôle anti-dopage.
La Giclette Armstrong
Bon là les gars, ça rigole plus. Les autres avant, c’est de l’homéopathie, c’est pas des winners. Là, on joue dans la cours des grands, dans la cours des Marion Jones, des Floyd Landis, des Ben Johnson, des stars du football américains, des haltérophilistes soviétiques et de tous les autres qui se sont pas fait chopper.
Grosse grosse Giclette, faut faire gaffe et bien penser à freiner dans les virages quand tu montes un col et à te signaler quand tu doubles les motos. Tu peux enlever les 2 plus petits plateaux, ils servent à rien. Tu crèves ? Tu t’en fous, tu rouleras qu’à 40 de moyenne. Tu casses le cadre ? Pas grave ! Tu portes le vélo et tu finis en courant ! T’es un ouf, un avion de chasse !
Nécessite un staff médicale complet, des chercheurs de la NASA, un vétérinaire équestre, l’ablation d’une couille, des transfuseurs, du sang de hyène en chaleur, une UCI complice, de la testostérone pure en bidon de 5 litres, un comité du Tour de France dans le dénie, une citerne d’urine propre et des seringues, beaucoup de seringues.
La Giclette Chuck Norris
Le summum. Un myhte, une légende, comme le yéti, la fontaine de Jouvence, la sextape de Scarlett Johansson ou la bonne foi de Fillon. Cette Gilcette est très peu connu, je l’ai découverte par hasard. 
J’étais en train de réparer une crevaison sur mon pneu increvable quand un papier froissé est venu rouler jusqu’à mes pieds. Intrigué,je l’ai dépliai. Il s’agissait du mode d’emploi d’un dérailleur, le truc utile car tu sais jamais quelle vis il faut toucher pour régler l’bousin correctement. Bref, à l’intérieure il y a avait quelques lignes inscrites d’une main tremblante, tout portait à croire qu’elles avaient été écrite grâce à un rayon trempé dans un mélange de sang et de cambouis :
Aidez-moi ! Depuis ce bivouac à Fukushima, je me sens bizarre. Hier, j’ai fait 270 km en 2h en passant par la plage, que m’arrive-t’il ? J’ai la sensation que mon vélo avance tout seul ! Je ne sais pas si j’arriverais à m’arrêter demain !
Une barbe rousse commence à envahir mes joues, je me surprend à faire des coup de pieds retournés et à vouloir retrouver un certain Trivette au Texas !!
A qui trouvera ce message, svp, dites à…
Après ça devient chiant.
Bref, avec cette giclette, tu peux faire tourner les pédales rien qu’en regardant ton vélo. Tu touches le guidon et le vent se met immédiatement à souffler dans ton dos.
- Dis Fred, en montée ça donne quoi ?
- Mais quelle montée ? Les montées n’existent plus, tu es en permanence en haut du col car Chuck Norris ne grimpe pas la montagne, Chuck Norris est la montagne.
- Et sur le plat, tu vas plus vite qu’un Doblo JTD ELX 1.9 ? Et même plus vite qu’Armstrong ?
- Tu vois une étoile filante ?
- Oui…
- Bah plus rapide
- Nannnn !! A combien alors ?
- Nul ne le sait mon enfant, les compteurs s’arrêtent lâchement à 999,99 km/h
- Et on peut faire quelle distance avec cette giclette de déglingo ?
- Chuck Norris peut rouler jusqu’à l’infini, et même 2 fois plus. Sauf s’il a un Marathon Plus évidemment. Dans ce cas là, la limite est atteinte entre 2500 et 11400 km. Ce pneu est fait pour rouler sur des punaises, pas du bitume. Même Chuck Norris n’y peut rien.
- Et sinon, la sextape de Scarlett Johansson, elle existe ?
- Je ne sais pas, gardons espoir.
La Giclette Ophélie
Aussi appelée giclette Xena. Se déclenche uniquement dans les moments merdiques : pluie, vent de face ou canicule. Est décuplée par la perspective d’une douche chaude et d’un lit. Est centuplée par la perspective d’une galette-saucisse. Fonctionne très mal en altitude.
Nécessite impérativement une dose massive de café le matin, un grand coca le midi, des patates sautées de temps en temps, des bisous et 11 heures d’un sommeil lourd.
La Giclette Fred
Elle vient quand elle veut celle-là, pas moyen de connaître la recette. Se déclenche tout de même plus aisément en montagne et d’épanoui assez bien sur les longues étapes plates. Est totalement anéanti par la moindre condition défavorable.
Peut être stimulée par un café booster thaïlandais, la perspective d’un beau bivouac sur de l’herbe au bord d’une rivière avec des chiots et un arc-en-ciel ou par l’effet « chacal » : quand tu sens que tes compagnons de route commencent à tirer la langue, t’as juste envie de les doubler en sifflant. Attention de ne pas trop tourner la tête quand tu leur lâches un p’tit « pffiou j’avance pas aujourd’hui » car gros risque de torticolis.
Nécessite une grande quantité d’avoine, une poêle anti-adhésive de 28 cm de diamètre et de bonnes séances d’étirement (suite à des tendons par complètement finis, merci maman).
La Giclette Fillon
Giclette à la con qui croît en une croissance éternelle, comme si une montée de col n’avait jamais de fin.
ouais, ça fait moins rêver que Scarlett
Incroyable que t’ais encore l’idée de pédaler en traînant une telle quantité de casserole derrière ton vélo. Ton itinéraire est d’une tristesse absolue et ne sort pas des sentiers battus et rebattus d’un monde dirigé par l’économie.
Giclette impossible en ville car elle impose un code du travail de la route par entreprise rue, imbranlable, sauf pour les gros 4×4 qui pourront toujours optimiser leur itinéraire à fond et écraser un peu plus les prolos à vélo.
Giclette de la probité, tu n’hésites pas à déclarer des trucs comme » une personne mise en examen devrait en tirer les conséquences et se retirer « . Et puis « oh bah non en fait, c’était une blague ! », the show must go on !
La Giclette Macron
Dite la giclette du vent car c’est tout ce qu’elle provoque.
Bon, avec cette giclette, t’as quand même un super vélo, c’est des banquiers, des lobbies, des patrons de média et d’industries qui te l’ont payé. Des gens en qui on peut avoir confiance, des gens qui savent ce qui est bon pour le peuple et la planète.
Mais tu sais pas trop vers où pédaler, ni même de quel côté de la route.
Gauche ou droite ? Bof, peu importe, on s’en fout, « il faut penser printemps… ». Oui, forcément, quand t’as aucun plan, tu te mets à dire n’importe quoi et à parler comme Van Damme. Mais t’as une belle gueule, tu fais sérieux, t’es dans le moule, les gens aiment ça et c’est malheureux.
Gauche ou droite ? Bof, peu importe, y’a un caniveau de chaque côté de la route, tu choisis. Le plus profond de préférence.
La Giclette Hamon
T’as beau être le 1er de ton équipe (suite à un vote démocratique), tes coéquipiers t’ont laissé tomber, ont fait un gros doigt à la démocratie, avant d’aller dans le sens du vent (voir plus haut) et de te crever les pneus histoire que tu te retrouves bien seul.
Tu roules à gauche dans ton discours, c’est pas mal, beaucoup moins dans les actes, c’est dommage.
La Giclette Le Pen
La bonne vieille giclette poussée par le vent de la peur sur le bon vieux vélo de ton père que t’as repeint en rose pour qu’on reconnaisse pas trop.
En cas de convocation pour dopage, t’y vas pas, hop, problème réglé.
Tu roules à droite, c’est certain, mais genre vachement à droite, genre carrément sur le trottoir. Et là tu percutes tout ce qui passe : acquis sociaux, bon sens, écologie, humanisme et laïcité.
La Giclette Mélenchon
T’es le seul à rouler sur un vélo différent et à proposer un itinéraire nouveau, censé, logique, insoumis aux financiers, écologique et humain. Cette giclette ne propose pas de rouler plus vite et plus haut, mais ensemble, plus loin et en douceur.
T’es pas soutenu par le vent du mainstream, trop grande gueule, pas assez langue de bois, pas assez en faveur des puissants, trop différent.
Mais bordel, avec une telle giclette et un si bon plan de route, on voyagerait beaucoup moins en absurdie.
On espère maintenant que cette giclette aura beaucoup de followers.
partirlespiedsdevant.com 
T’as oublié Chris Froom dans la giglette
Sinon le Japon assez dépaysant non ?
Et Fred garde la tête froide avec les japonaises
Chris Froom est un robot, non ?
Fred !!!! Il me semble que ta reconversion professionnelle est toute trouvée !!! Néanmoins, peut mieux faire au niveau photo… une seule en milieu de tableau m’a vraiment fait réver …
Excellent !!!!
Quelle imagination…
Et le pavé sous la giclette Armstrong, ça me donnerait même envie d’écrire « MDR » 😉
Je ne sortirai pas de ma réserve statutaire mais j’aime bien les portraits du 5 majeur. Y a moyen de se faire plaisir aussi avec Cheminade « Space invader gangsta motha fucka », Asselineau « Balai dans l’article 50 de la constitution de mes couilles sur ton nez », Poutou et Laguiller Jr « Get rich or die trying » et surtout, surtout, l’ami Jean Lassalle cannnnedidat de la rrrrrurrrrrralité, de l’apéro obligatoire et de la bonne frannnnquette à l’ancienne avé le coufidou de truffade aligotée largement arrrrrosé d’un Cahors qui tape. Bref, bon scrutin et bonne 6eme république !
excellent, tu peux balancer mec, y’a que moi qui voit ton adresse mail (comme quand on se retrouve sur chatroulette)
Oh putain Fred !! là t’as fait fort! Ouah la giclette la tu l’as essorée. Je raccroche juste donc j’en rigole encore et les spasmes vont m’empêcher de tartiner. Cependant, ou plutôt toutefois pour être correct, hormis la galette-saucisse qui fait gicler ophé, et ou il y aurait pas mal de choses à dire sur la galette, il me vient ceci. Scarlett Johansson….. Scarlett!… Tu as un goût d’alicieux!! Bon c’est vrai que terminer par Mélenchon c’est nettement moins follichon: ça te fait tout de suite lever le pied , ça te freine les pédales, ça te fout le vent de face, ça te racle la béquille, ca te marathoneplus le poto poto, et peut etre plus que ca…
Mais on peut pas t’empêcher d’être un chouya tendancieux, toi le plus giclo- tendancieux de tous nos giclo-migrateurs bloggeurs.
Toutefois et cependant, quand je lis ça je dis que c’est carrément injuste (voire dégoutant) que l’immense Fred se soit barré et que grand Marcel l’ai suivi, parce que tu aurais eu un boulot de (dingue) nègre avec eux.
Foutushima!!!
Superbe tartinette !!
P’tain, t’as oublié ma giclette ! Chui déçu… La giclette Frisounette :
C’est une giclette sournoise, tu montes sur ton vélo mais tellement tu te sens pas là que t’as l’impression d’en descendre ! Et puis t’appuie sur la pédale et t’as le sentiment de tenter de redresser la tour de Pise un jour de déprime profonde (en gros, faut avoir une vision plutôt précise pour la voir se mettre droite !). Et puis le compteur te signal que t’avance (fort heureusement car il te semble que tu cherches seulement à rentrer dans ton habitat originel que tu n’aurais jamais dû quitter…), dans le sens d’une chevauchée de Aïs au galop !
Et puis, et puis le miracle se produit (ça arrive une fois par année bisextile), une longue boucle flamboyante se détend avec grâce et retombe lourdement sur une pédale (seulement si t’es sur un vélo, parce que dans le cas contraire prends garde à tes petons…), et l’accélération qui s’en suit te propulse jusqu’à échapper à l’attraction terrestre (si tu n’as pas pris la précaution de lester l’avant de ton biclou), tant ta trajectoire se trouve rectiligne dans le sens d’une horizontalité à peine démentielle ! Et à propos d’alité, c’est un peu le schéma classique qui s’ensuit pour ta pomme (et celle croisant ta trajectoire par la même occasion…), quand la fin de règne de la bouclette arrive enfin (mise à part les rares cas observé au-delà de la barrière d’Orion où une deuxième bouclette jalouse pars à la poursuite de son alter-ego…).
Sinon, chui ok pour follower un maximum la giclette Méluche !
Poutoux les gens…
elle est hors catégorie la giclette Frisounette… le mec peut faire 200 km en jean sur un vélo de 60 kg et il n’a pas l’ombre d’une courbature le lendemain
Et tu as oublié la ´ Giclette Électrique ´, celle qui s’use que quand l’on s’en sert , celle qui dure que 100 à 150 kms et que l’on enfile dans une prise pour repartir ….. trop marrant votre article 😊
On parle de vélo ici monsieur
Dimanche 23 avril ; 20h00 :
On vient de rentrer de weekend, juste à temps pour voter, Giclette Méluche suivie… mais visiblement, on n’était pas assez nombreux…
c’est bon, je ne vous vire pas du blog
Mode nuance ON : Tellement bien son programme qu’il refuse de répondre aux questions des journalistes… (France Inter notamment, pas vraiment à droite les mecs…).
Salamé et Cohen, des journalistes ? Mouarf
On peut comprendre que Mélenchon ait une dent contre des médias qui n’ont eu de cesse de le caricaturer pendant que les mainstream encensaient le banquier sans programme.
C’est certainement le candidat qui a le plus communiqué sur son programme, et sans langue de bois.
Donc, qu’insinue ton commentaire ?
un gros bisous à vous deux ,
toujours três drôle de vous lire et quel reportage photos !!! Le voyage en train m’a rappelé quelque chose : les rideaux vous ont sans doute manqué . A bientôt pour visionner le japon